A16：定亲疏之事！
发布日期：2018-12-16 22:06:00 +0000
匿名提问： 司令，夹在父母和老婆之间，该怎么处理？
汽车上个部件叫避震器，用来调节路面和车身的双向压力。如果你总是在烂路上跑，那个东西就容易被搞坏——因为车身和路面的双向压力都转移到它身上，它只能不断的自我损耗来维持这个平衡。不管你是开车的，还是修路的。你会在乎避震器的损耗吗？不在乎！任何人的脑子里都认为那个东西理所当然是用来损耗的。这个社会上很多人把自己搞得像汽车上的避震器——除了自怜自哎，自我感动之外，根本没人在乎！为什么会这么悲催呢？ 因为自我定位搞错了！
学过初中地理的都知道：两个地壳板块的结合部是火山和地震频发的地带，许多人轻易的将自己置身于这样的危险地带，刚按下葫芦，又冒出瓢，疲于奔命却看不到尽头！如果要把两个硬木板拼接成一个整体，你该怎么做呢？中国古代没有铁钉这种东西，工匠们琢磨出一种“榫卯结构”的独特方式，通过结构性深度嵌套实现彼此高度耦合，不用钉子确非常牢固。
如果你细心观察，你会发现悲催的角色都有一个共同的特点——那就是他试图连接的两方既无交集、也无法达成共识，还无法确立规则。他只想和稀泥，会无底线的退缩，不但不确确立原则，还放任自己的软弱助长双方对规则的破坏。 如此一来，博弈双方会在内心本能的将他当作自己的随从，并划归自己的阵营——这无助于问题的解决，而且无形之中鼓舞了博弈双方不断加码！
怎么办呢？
1. 打开天窗说亮话，让信息透明。
在任何关系之中，最可怕的就是立场捆绑——任何一方向你抱怨另一方的时候，你应该把另一方马上拉到现场，让她直接说给对方听，你不负责传话，你要置身事外。如果彼此还有所顾忌，就会自己憋回去，也不再找你抱怨。如果已经无所顾忌，就让双方好好的敞开吵——人往往会在内心臆想猜忌之人会对自己做出无比恶毒的伤害，并以这种臆想的烈度作为反击的标准。然而，这种彼此臆想出来的伤害远远大于事实可能的伤害。所以，彼此恐惧和怨恨的情绪一定要释放干净。等到彼此精疲力竭，互相伤害够了以后，就会特别需要同情、理解和关于是非的仲裁！这个时候，置身事外的你就可以闪亮登场了：在双方都在场的情况下，该批评的批评，该安抚的安抚，务必做到公开、公平、公正。
这不仅仅是以退为进的策略，更是弃子争先的主动： 你不作主，就有很多人想做你的主！一旦政出多门，你就必然会应接不暇。
2. 确立规则，只做规则的守护者。
一个没原则的人，别人跟你打交道的时候会没有分寸。因为没有边界，往往会没底线的深度介入， 中国家庭中亲子之间的各种怨恨都源于没有边界的深度介入，彼此又都认为自己的诉求和出发点天然正确 ——在人际关系中如果不懂得拒绝，试图通过委曲求全去维系关系，往往会费力不讨好， 里外不是人 。
一个人几十年的 生活习惯、认知水平和文化层次都存在惯性。这就好比， 南方人都觉得豆花应该是甜的，而北方人则觉得豆花应该是咸的。之所以会这么坚定和固执，是因为彼此从小的亲身经历就是如此。由此及彼，所以会认定其它的人或事也是如此。这是人之常情，也是彼此几十年完全不一样的思维方式，生活习惯，文化心理的惯性冲突——彼此以自己为参照去丈量对方，肯定是看哪都不顺眼。 绝大多数的人都是从自己的视角去评判别人，能够换位思考或以开天眼的方式洞察到自己和他人各种行为的内在驱动力的人，毕竟凤毛麟角。
当你把二者连接起来并试图融合为一体的时候，就意味着你需要建立一套全新的规则，所有人都按照这一套规则来行事——不是A变成B，也不是B变成A。只要出了圈，不管是谁，都必须予以惩治！并让其明白，你是在捍卫原则，你只站在自己的立场，不是任何人的随从。慢慢的大家就知道了你是认真的，知道了：可以吵，可以闹，可以埋怨，可以看不顺眼，但必须 “遵纪守法” ——只要是在规则之内博弈，他们彼此就会逐渐找到更多的共同点。
我有一个价值千金的总结： 统治的关键就是确立并解释规则！谁拥有确立规则和解释规则的能力，谁就是统治者！共同的敌人比共同的朋友更凝聚人心，统治者是所有被统治者的敌人，同时也是被统治者内心无比依赖的仲裁者。
结构学应用去小红圈： 觉悟社
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